JUMPING STONE part 1
Puasa..! puasa itu biasanya, identik sama bulan Ramadhan (apa tebalik yah?). Saat Ramadhan, semua umat muslim didunia wajib puasa di bulan ini. Tapi herannya, banyak aja yang ngerasa gak punya kewajiban buat ngejalaninnya. Gue pribadi sih masih sering batal-batal. Tapi gak kelewat sampe satu minggu donk. Yah, minimal 6 hari deh. (puasanya) Hehehe.
Bay the way, berhubung gue bukan manusia yang gak luput dari kesalahan. Jadi, gue mau minta maaf sama semua orang yang udah pernah kenal dan sudi bertemen sama gue. Terutama buat temen-temen yang udah sudi ceritanya gue tulis. (Sorry bro!!) Yah, biarpun lebarannya udah lewat dari sebelas bulan yang lalu? Gue pikir, gak pernah ada kata terlambat buat minta maaf. Singkatnya sih, gue cuma pengen bilang…
“Minal aidzin wal faidzin. Mohon maaf lahir dan batin”. J
Namanya orang puasa tuh, paling susah kalo lagi nahan nafsu dan laper di siang hari. Kebanyakan dari orang-orang yang belon kuat-kuat iman kayak gue, lebih memilih tidur. Atau, melarikan diri ke warung nasi padang terdekat. (Batal donk!!)
Tapi, cuma pas bulan Ramadhan doank. Gue bisa nikmatin minuman yang paling gue suka. Kalo lagi haus-hausnya, pasti gue selalu kebayang akan kelezatan yang meleleh di sekujur lidah gue. Minuman yang jarang banget dijual secara bebas. Namun, banyak orang mampu ngebuat minuman ini. Minuman yang gue maksud adalah… Es Timun Suri.
Coba dah lu cari, di pedagang yang ngejual takjil pas sore-sore menjelang beduk magrib. Dijamin. 10 dari 9 pedagang, tidak memasukkan minuman es timun suri ke dalam menu jualan mereka.
Pas lagi enak-enaknya ngupil di teras rumah dan ngebayangin kelezatan dari es timun suri. Tiba-tiba datang sesosok makhluk yang diduga kuat mempunyai kemampuan untuk menahan rasa malunya. Betapa tidak, disaat gue lagi berjuang untuk menahan haus dan dahaga di siang hari. Makhluk tersebut dengan santainya menenggak racun serangga di depan gue. (Ups!! yang ini gue bohong..!).
“Hay Kirun!!” sapa makhluk tersebut.
“Gila!! Lu gak puasa?” tanya gue.
“Puasa kan buat orang-orang yang kuat, run! Kalo gak kuat. Ya, jangan dipaksain!” tiba-tiba ntu makhluk nyalain rokok, “Gue ini lemah, run! Makanya, gue gak mau maksain kelemahan gue” sambungnya.
“Bilang aja, kalo lu emang lagi males puasa? Alibi aja lu!!” tebak gue sok bener.
“Gue bukannya males, run! Gue cuma haus doank. Ntar kalo udah gak haus, gue juga puasa lagi kok!” jawab makhluk tersebut dengan enteng.
“Pe’a..!!”
Makhluk yang gue maksud tersebut, sebenarnya adalah temen akrab gue dari kecil. Orangnya sih emang kecil, tapi ngenges! Dari gue duduk di bangku SD sampe SMP. Gue selalu satu kelas mulu sama itu anak! Kadang gue bersyukur, karna dia gak satu SMA dan sekampus sama gue (Gue pengen Move On, broo!!).
Nah, nama temen gue itu.. Fachrudin. Gue lupa, nama belakangnya apaan? Pokoknya, temen gue ini paling gak suka kalo dipanggil Udin. Maunya, dipanggil Fahrur aja. Katanya sih, biar lebih ngejual gitu. (Tetep aja gue bakal manggil dia, Udin).
Semenjak kuliah. Gue kagak pernah ketemu lagi sama Fahrur, eh Udin. Mungkin, udah sekitar setahun gue gak ketemu lagi sama dia. Nah tiba-tiba aja, neh bocah nongol entah dari mana!
“Gimana kabar lu, run? Masih jomblo kan lu!” tanya Udin.
“Lu buka profile pesbuk gue aja. Pake nanya jomblo segala!” tuh kan, baru ketemu aja udah ngenges.
“Yaelah, gitu aja sewot. Gue nanya baek-baek neh! Hargain gue donk!”
“Keliatannya aja gimana?”
“Hemm!! Sehat, masih galau-in mantan, dan jomblo. Bener gak tebakan gue?”
“Terserah lu aja dah!” gue males nanggepinnya, “Tumben lu kemari, din?”
“Suka-suka gue donk! Kepo banget sih lu!” Udin masang muka ngenges.
“Kampret!! Perasaan gak ada yang bakar sampah dah! Kok, lu tiba-tiba nongol sih?” gue mulai emosi sama neh anak.
“Lu kira gue sampah! Gue kesini, mau ngasih rezeki neh!”
“Rezeki apaan?” mendadak, emosi gue ilang, “tumben, lu bawa kabar bahagia”
“Gue sebentar lagi mau married loh, run!!” kata Udin.
“Yeee, itu mah! Yang bahagia lu doank!” agak kaget juga ngedenger dia mau married.
“Lah..! Bukannya nyokap lu, nyewain tenda sama rias penganten?” tanya Udin.
“Iya.. Emang kenapa? Lu mau nyewa sama gue?”
“Gue pelanggan neh, sopan dikit donk! Kasih gue makan kek!”
“Lagi puasa, nyamuk!! Nyokap gue belon masak kalo siang-siang begini”
“Yah..! Gue datengnya kurang sore donk!”
“Intinya aja dah, gue masih puasa neh! Jangan bikin gue batal deh!” pinta gue.
“Iyee!! Gue mau nyewa tenda lu neh. Boleh kan?” baru aja gue bilang, jangan bikin gue batal. Eh, dengan ngengesnya. Udin malah minum Teh Pucuk di depan gue. (Kuatkan hambamu ini! Ya Allah).
“Boleh aja. Tapi harga musuh yak?” kata gue sambil buang muka. (Gak tahan broo!!)
“Lu mau gak, run!!” Udin nyodorin minuman terlaknat itu ke gue, “Kok harga musuh sih? Kita kan, Friend!!” sambungnya.
“Gak ah!! Gue masih kuat!” gue nolak sodorannya. ”Sama pelanggan, gue gak boleh pilih kasih donk!!”
“Gitu amad..! Kenapa gak harga temen aja sih?”
“Harga temen, nego-nya nyakitin broo!! Kejem..!”
Sekilas info. Nyokap gue emang punya usaha salon. Selain dari usaha salon tersebut, nyokap gue juga nyewain alat-alat dan tenda buat hajatan (Note: Tenda buat hajatan ya! Bukan, tenda buat buang hajat). Maka dari itu, buat temen-temen yang pengen nikah ataupun sunat. Mendingan hubungin gue aja. Dijamin, pelayanan gue sangatlah memuaskan. Hehehe. (promosi dikit!).
Oh iya, pelayanan gue ini hanya melayani daerah Cengkareng dan sekitarnya. Laen dari situ, mending cari penyewaan laen dah. (Masa, gue harus masang tenda di Bogor sih? Rumah gue aja di Cengkareng!)
Bisnis ini memang cukup menggiurkan. Dan, sejak bokap gue tiada. Bisnis inilah yang menjadi komoditas utama, untuk membayar biaya kuliah gue. Namun, gak enaknya dari bisnis ini, yaitu kurang tidur dan waktu buat berlibur. Disaat para pekerja pabrik dan kantoran menikmati weekend. Gue malah harus begadang buat ngurusin hajatan orang laen. Yah, mau gak mau. Jatah gue, buat malam mingguan sama kasur. Ilang!!
Hiks.
Kembali ke Udin.
Jadi, si Udin ini niatnya mau nyewa tenda sama gue. Akad nikah sih, udah dia lakuin. Tinggal resepsinya doank, yang belon dilakuin. Awalnya, dia mau ngadain resepsi di gedung. Berhubung, gak ada gedung yang sudi buat di sewa sama dia. Makanya, dia milih buat bikin resepsi di rumahnya aja. (bilang aja gak kuat nyewa! -_-).
Karna gue gak begitu ngarti soal penyewaan tenda. Makanya, gue suruh pulang si Udin. Terus, besok balik lagi. Soalnya, nyokap gue lagi shopping dan maen es skating di Mal Taman Anggrek. (padahal mah, lagi ke pasar!).
Pas si Udin balik ke rumahnya. Gak lama, nyokap malah udah pulang. Buru-buru gue ngebersihin barang bukti berupa punting rokok dan botol minuman bekas Udin.
“Kamu gak puasa?” kata nyokap pas ngeliat gue lagi megang botol minuman.
“Puasa kok bu..!”
“Terus, ngapain kamu megang-megang botol?” nyokap nunjuk ke barang bukti yang lagi gue pegang.
“Tadi ada si Fachrudin, bu!! Temen SD Anggi dulu. Nah, dia lagi gak puasa” jawab gue polos.
“Oh, yang orangnya kecil itu? Tumben?”
“Iya, tadi dia mau nyewa tenda” kata gue sambil ngebuang botol ke tempat sampah diteras rumah.
“Oh..! Terus?” tanya nyokap sambil duduk diatas kursi teras rumah.
“Anggi suruh balik lagi, besok malem. Kan, tadi ibu lagi gak ada!” gue ikutan duduk.
“Yaudah. Nanti, kamu yang ngurus semuanya ya!” kata nyokap enteng.
“Lah, Anggi kan gak bisa ngerias!”
“Itu mah urusan ibu. Kamu ngurusin tenda sama nego harganya aja!”
“Yah, besok Anggi mau pergi, bu!”
“Cancel aja dulu. Itu kan temen kamu! Jadi, kamu yang ngurus lah!”
Gue mikir. Alasan yang gak masuk akal banget! Masa, cuma karna gue temenan sama Udin. Jadi gue yang ngurusin nikahannya. Nanti, kalo ada orang yang cuma bertemen sama gue dipesbuk. Terus, ntu orang nyewa tenda sama gue. Gue juga donk yang ngurusin!
Ogah banget!
Besoknya, pas habis isya’. Udin dateng lagi kerumah gue. Tapi, kali ini dia dateng gak sendirian. Dia ngajak bininya juga.
“Misi..! Kirun..!” sapa dia pas sampe depan rumah gue.
“Maaf bang! Lagi gak ada receh!” jawab gue ketus.
“Kampret!!” Udin nimpuk gue pake bungkus rokok, “Kenalin, bini gue neh!”
“Shinta” sapa bininya Udin.
“Anggi” sapa gue balik.
“Manggil dia Kirun aja! Anggi mah kebagusan!” celetuk Udin nunjuk ke gue.
“Terserah dah! Mau manggil gue apa? Asal jangan nama hewan aja!”
“Bay the way, gue gak disuruh masuk neh!” kata Udin nawarin diri.
“Sopir mah diluar aja. Jagain sendal..!” gue nunjuk ke arah lemari sandal di teras.
“Biarin gue sopir! Yang penting bini gue cakep. Daripada lu! Kuliah, tapi masih jomblo”
“Kampret!!”
Akhirnya, si sopir alias Udin masuk ke ruang tamu. Gak lupa, bininya gue ajak masuk ke ruang tamu juga. (Ya iyalah! Masa gue tinggal di luar) Setelah basa-basi yang basi. Mulailah negosisasi harga antara pembeli dan penjual. Nah, kenapa pas kemaren itu gue bilang ke Udin pake harga musuh. Karena, gue pasti bakal gak tegaan.
Gue kasih harga mahal. Gue-nya gak tega. Kalo gue kasih harga murah. Dia-nya yang tega sama gue! Pas pertama kali gue buka harga. Dia malah bilang, “Etth dah!! Mahal banget, run! Masa sama temen, ngasih harganya segitu?”.
Padahal, gue ngasih harganya lebih murah dari harga yang biasa gue tawar ke orang laen. Masih juga dibilang mahal..!
#AmpunDah.
Gue mau ngasih tau ke temen-temen sesama pedagang laennya. (gak cuma rekan satu profesi gue doank!). Kalimat ‘temen’ itu, bisa jadi jurus ampuh buat nawar sampe harga yang gak masuk akal. Mereka adalah spesies-spesies yang berharga. Namun, terkadang bisa menjadi spesies yang sangat berbahaya.
Saran gue.
WASPADALAH..!! WASPADALAH..!!
Negoisasi sendiri, berlangsung lebih lambat dari yang diperkirakan. Lebih banyak berantemnya, daripada nego-nya. Akhirnya, setelah ronde ke sebelas. Gue dan Udin pun sepakat soal harga.
“Deal yah!” gue ngulurin tangan ke Udin.
“Iyee! Deal..!” Udin ngampirin tangan gue.
“Gak seneng gue, berbisnis dengan anda!” gue kencengin aja salamannya.
“Sama! Gue juga gak seneng berbisnis sama lu!” eh, Udin bales ngencengin juga.
“Hadeh..! Udah deal. Masih aja berantem!!” bininya Udin misahin gue sama Udin.
“Gue setuju sama harga. Karna, gue gak enak aja sama bini lu!” ketus gue seraya ngelepasin tangan.
“Makanya, punya bini donk, run!!” celetuk Udin masang muka ngenges.
Eh, tiba-tiba aja. Nyokap gue nongol, “Anggi mah, bukan type orang yang bakal nikah cepet!”
“Hahahaha..!! Dengerin kata nyokap lu, run! Udah ke pengen nimang cucu tuh, dari lu” Udin ketawa ngakak.
“Bawel lu!! Udah pulang sono!” kata gue sambil nunjuk ke tong sampah
“Sial..! Lu kira, gue sampah!!”
Resepsi nikahannya Udin, bakal terjadi dua bulan lagi. Tepatnya itu pas malem minggu (katanya sih, biar banyak yang dateng). Berarti, sekitar sebulan setelah lebaran. Nah, rencananya, dua hari sebelum hari H. Gue udah harus masang tenda dirumah dia. Mengenai pembayaran, dia janji kalo bakal ngasih DP, seminggu sebelum hari H.
“Kenapa gak sebelum lebaran aja sih!! Kan duitnya, bisa gue pake mudik dulu tuh!” gue ngirim sms ke Udin, seminggu setelah nego.
“Kalo gue ngasih sebelum lebaran. Pasti duitnya bakal lu pake dulu. Terus, nyokap lu mau beli kembangnya, pake apaan?” bales Udin.
“Pake duid lah!! Masa pake beras? Lu kira jaman batu!”
“Terserah! Pokoknya, gue ngasih DP. Seminggu sebelum hari H”
“Pelit lu..!!”
***
Detik-detik menjelang hari pernikahan Udin, akhirnya dateng juga. Dan, selama dua hari sebelum pernikahan itu digelar. Gue bener-bener kagak tidur buat masang tenda. Emang sih, ada dua orang tukang gue. Tapi, tetep aja masang tendanya molor melebihi target. Seharusnya, saat hari H. Tenda dan pelaminan udah rapi semua. Nah, karna tempatnya si Udin ini daerah pabrik. Mau gak mau, masang tendanya, pas malam menjelang hari H. Pokoknya, sampe udah kagak ada truk pabrik yang lewat.
Tata cara pernikahan di Indonesia ini emang unik. Kalo di luar negeri mah, kebanyakan pada bikin resepsinya di gedung. Nah, sekalinya di luar gedung. Kemungkinan besar, mereka akan menggunakan konsep “Garden Party” (Bahasa Indonesianya tuh, Pesta kebun). Kalaupun ada tenda, paling cuma sekotak doank. Kagak dari ujung sampe ujung. Beda banget sama Indonesia!
Di Indonesia, kalo ada yang ngadain resepsi neh! (terutama daerah pulau Jawa). Siap-siap aja buat tetangga atau warga di daerah dia, mencari jalur alternatif. Cuma di Indonesia lah, orang nikah udah kayak Raja. Bagaimana tidak? Mau nikah aja, jalanan sampe diportal dari ujung ke ujung. Selaen undangan, semua orang yang lewat situ dilarang masuk. Persis kayak mau ketemu Raja. (Indonesia emang is the best lah!!
Indonesia emang unik. Kalo gue bilang sih, penduduknya emang pada kreatif. Sampe sekarang pun gue masih bertanya-tanya. Kenapa resepsi pernikahan orang itu, ditandai sama janur kuning, apa hubungannya coba?
Kenapa gak diganti sama bambu kuning aja? Kan, jadi bisa ngusir kolor-kolor ijo yang bergentayangan pas malem pertama tuh! Hihihi.
Dan, yang paling membuat resepsi nikah di Indonesia, terutama di pulau Jawa paling unik itu... Dangdut. Ya.. Dangdut! Hampir di setiap resepsi pernikahan, dangdut selalu ada. (kecuali, mereka yang pernikahannya gaya baratnisasi). Setiap ada alunan lagu dangdut. Mereka yang denger, pasti bakal bilang, “Hajatan siapa yak?”
Jadi tukang penyewaan tenda itu emang banyak suka dukanya. Kalo dapet pelanggan yang baek, kadang gue sampe dikasih tip lebih dari si pelanggan. Tapi, kalo udah dapet pelanggan yang pelit. Boro-boro dikasih tip. Buat minum aja, gue kudu beli sendiri. (sangat tidak berperiketukang tendaan sekali..!)
Nah, mertuanya si Udin termasuk dalam kriteria mertua kolot. Kata tukang gue, kalo dapat pelanggan yang kolot kayak gini, gue-nya mending iya-iya aja. Jangan di lawan. Namun, karna gue masih kurang jam masang. (sebutan untuk orang-orang yg belum berpengalaman masang tenda). Makanya, pas ntu ibu marah-marah gara-gara jumlah piring gak sesuai sama yang dia minta. Gue malah ngeladenin omongannya.
Jadi, ceritanya. Mertua si Udin, minta piring 500 biji. Sedangkan, jumlah piring yang gue bawa itu, cuma 300 biji. Kenapa gue bawa segitu? Karna, emang biasanya segitu.
Setau gue! Resepsi nikahan orang yang sampe nge-portal jalan dari ujung ke ujung itu, biasanya digelar dari pagi sampe malem. Bahkan ada yang sampe tiga hari. Nah, walaupun undangannya sampe dua rebu orang. Gak mungkin kan, mereka pada dateng serempak? Kalo yang diundang dua rebu orang. Paling yang dateng cuma serebu doank! Itupun, terbagi dengan rentang waktu dari padi sampe malem.
Kan, gak mungkin gue nyediain piring sampe dua rebu biji. Emang, piringnya gak di cuci-cuci..!
Cukup lama, gue berdebat sama mertuanya Udin. Tapi tetep aja, mertuanya si Udin gak mau kalah. Gue minta bantuan sama si Udin. Dia malah bilang, “Iyain aja broo! Mertua gue neh! Masa cuma gara-gara piring, gue gak jadi nikah sama anaknya?”.
Logis juga, jawaban Udin. Jarang-jarang ada cewek apes yang mau sama dia. Karna gue gak tega. Akhirnya, gue ngalah!
Karna gak enak sama gue. Udin sampe bela-belain begadang, buat nemenin gue dan tukang gue masang tenda. Gue aja sampe kasihan ngeliatnya. Padahal, acara resepsinya dimulai pagi-pagi. Tapi, Udin malah baru tidur pas adzan subuh.
Cemungut ya, din..!!
