T . T . S ( Teka Teki Single )
Sebuah karya anak bangsa yang menguak kisah-kisah seputar single dan sekitarnya. Dengan tulisan-tulisan yang akurat tapi gag penting, dan penting tapi gag akurat.
***
“Kalo ada yang pergi, pasti bakal ada yang datang”
“ Iya, tapi kapan datengnya? “ celetuk gue dengan muka melas.
“ ya sabar aja, kalo gag setahun lagi, ya dua tahun lagi. Kalo udah dua tahun, ya tunggu aja sampe tahun ke tiga. Hahaha “. Ria ( cowok neh ) pun tertawa geli.
“ Aimati…! *Tepok jidat kalo kata anak-anak gaul. “
“ mang gag bisa di cepetin? “ Tanya gue berharap dikasih cabe.
“ ye,, gue aja lagi telajang. Minta sih, sama yg telajang juga “
“ kalo gue minta sama yg udah punya, tar gue disangka mau nikung bahlul. “
“ Cari aja sih, di Pesbuk ato twiter kan banyak yg ngaku single “
“ Ogah, gue gag mau jadi korban Petiga, kayak lu“
“ Petiga? “
“ iye, Penerima Poto Palsu. Hahaha “
“ Kampret…! “
Nasib orang single ( inget! SINGLE… bukan jomblo ) tuh paling nyesek dibanding yang udah gag single. Kalo lagi weekend. Yang gag single pasti jalan-jalan sama pasangannya. Terus, update deh… “ Long Weekend… With pacar “.
Nah, kalo yang single? Ngubungin banyak orang, nyari - nyari kegiatan yang gag jelas. Kalo lagi kagak nemu orang apes buat nemenin lu weekend. Yaudah, palingan ngobrol sama tembok kamar. Pasang poto yang isinya tulisan-tulisan gag jelas di profil. Terus update, “ Long Weekend = Long Crying “.
Pernah, gue lagi maen sama Ria pas malem minggu. Eh, ngeliat pasangan muda-mudi lagi dipojokan yang gelap-gelap. Gag pake izin ato permisi, tiba-tiba aja si Ria langsung nyorot ntu pasangan sama lampu motor gue yg lumayan terang. Kontan, tuh pasangan langsung mesem-mesem pura bego. Si cewek buang muka, sambil buka-buka hape. Si cowok juga ikutan megang hape sambil siul-siul.
Kata Ria, “ Lihat neh, Gag sampe 10 menit, tangan tuh cowok, pasti udah gag megang hape lagi “.
Puas ngegodain orang.
Ria pun bilang, “ Ki, lu gag ngiri kan sama cowok-cowok yang dipojokan itu? “.
Buru-buru gw mundurin area tempat duduk gue. ( Karna posisinya, Ria yang bawa motor ).
“ lu gag punya masalah kelainan kan? “ Tanya gue.
“ Sial, lu kira gue homo! “
****
Flashback = kenangan masa lalu = pasti ngegalau = Gagal Move On.
So, kalo lu flashback. Itu gag jauh beda sama Gagal Move On. Gue pernah denger kata-kata dari seorang penulis. “ Tak ada yang pergi dari hati, Dan tak ada yang hilang dari sebuah kenangan “. ( Dijadiin status dah tuh )
Tapi gw mikir, “ kalo pacaran Cuma sekedar di hape doank? Apa serunya? Emang ngobrol ntu sebuah kenangan ya? “. Saking penasarannya, gw pun menginterview orang-orang yang udah gag single. Incerannya itu pasangan yang terhalang jarak. Istilah kerennya tuh, LDR ( Long Distance Relationship ).
“ Menurut lu, LDR itu kayak gimana sih “
“ Ya, sama aja kayak SDR *Short Distance Relationship ( Istilah laennya, Pacar Lima Langkah ). Cuma jarang ketemu doank “
“ Lah, kalo kangen gimana donk? “
“ Ya telpon-telponan lah? “
“ Terus, nyium-nyiumin hape gitu? Pea lu.. “
“ Ya, gag juga. Janjian mau ketemuan, misalkan pas liburan, gw maen kerumahnya gitu. “
“ Pacarannya cuma 6 bulan sekali donk? Itu pacaran apa ngambil rapot? “
“ Yah, kalo lu LDR, terus gag jajan mah, bego lu namanya “.
“ Maksudnya? “
“ Yaelah, pake dijelasin lagi. Yang udah married aja, banyak yg poligami. Emang yg masih pacaran, kagak boleh apa? Yang penting mah jangan sampe delapan orang. Hahaha “
“ Oh, takut diusut sama MUI ya? Hahaha.“
“ Mang lu kenapa nanya-nanya begitu dah? ”
“ Kepo lu…! “
“ Sialan, u nanya banyak, gw jawab. Giliran gw nanya, dibilang kepo “.
Gue pun ngeloyor kabur.
Sering gue buka-buka Update-an orang, udah pala dua. Masih aja namanya di aneh-anehin… ada yang namanya, Ittha Cellalu Cayaaang Qamuh Celllamaanya. ( gue kira Celananya ). Ada juga yang pake gambar / emoticon aneh. Misalnya Ittha *gambar rumah, hati, kembang, sepatu, kulkas, bola, dan lain-lain. ( Mungkin gag ya, besok ada emoticon Celana Dalem ). Pada gag mawas diri kali yah? Mang gag malu apa, sama diri sendiri? Emang, gue juga dulu agak alay ( Dikit ). Dan gw anggap wajar, karna saat itu, emang lagi masa-masanya manusia sebelum menjadi dewasa.
Hehm… Kalo kata seorang komedian, “ Skema Perkembangan Manusia di Indonesia itu, Bayi – Balita – Anak anak – Remaja – Allay – Dewasa “. Nah gw mikir, “ Berarti, kalo yang namanya di aneh-anehin… belum dewasa donk? “
Ada pertanyaan… menurut lu? Dewasa itu apa?
Kalo lu tanya sama orang yang keseringan pake perasaan dan punya mantan dikit. Pasti mereka bakal bilang, “ Dewasa itu, orang yang pengertian, baik, sopan, lembut, terbuka, jujur, dan setia “..
Kalo lu nanya sama orang yang masa bodo dan sering gonta-ganti pacar. Jawabnya, “ Dewasa itu menyenangkan, banyak hal-hal yang hanya bisa lu temuin saat lu dewasa. Pesen gue, *jangan sampe, waktu kuliah lu, mengganggu waktu buat pacar lu “..
Dan kalo lu nanya sama orang yang emang udah keliatan cara berpikir dewasanya. Dia mungkin bakal bilang, “ Dewasa itu adalah masa dimana seseorang mempertaruhkan hidupnya demi kelangsungan hidupnya. Jika waktu dewasa lu dipake cuma buat maen tanpa ada ilmunya. Maka, jangan heran kalo rekening di bank lu nantinya cuma mentok di kisaran angka tiga, dengan enam angka nol yang mengikuti dibelakangnya “.
***
--- Jomblo… What is Jomblo? ---
“ Jomblo is… Gag punya pacar “
“ Emang ngapa kalo gag punya pacar? “
“ Ya, gapapa sih… Cuma artinya, lu itu emang gag laku? “
“ emang gue barang dagangan apa? So, dengan gue punya pacar, emang bisa ngejamin masa depan gue? “
“ Seenggaknya, ada yang motivasi lu buat masa depan lu nanti “
“ Yakin… Bukannya cuma buat nafsu semata? Emang, temen sama orangtua, masih kurang buat ngemotivasi lu? “
“ pea, dimana-mana.. cowok kalo udah disuruh cewek mah nurut aja “
“ Maksudnya? “
“ misalkan, *Beb, nanti malem jalan yah! Si cowok mah udah girang, mikirin lokasi mana yang cocok buat dijadiin saksi bisu. “
“ Lah itu kan jatohnya ke nafsu, bahlul “.
“ Nah, pas siangnya si cowok males kuliah. Terus ceweknya bilang begini, * Beb, kalo kamu gag kuliah, nanti malam gag jadi jalan neh. “
“ hahaha, pinter-pinter… pinter-pinter ngebohong dah tuh cowok! “
“ hahaha, positive kan? Sekarang gue tanya balik ke lu! Musuh utama mahasiswa adalah...? “
“ Dosen “
“ Salah “
“ Jarak rumah ke kampus “
“ Salah “
“ Terus apa donk? “
“ Musuh utama mahasiswa itu… Mentari pagi “
“ Aimati…! *Tepok jidat. *
Pertanyaan…?
1. Pernah gag lu jadi yang kekasih gelap, TTM ( Teman Tapi Mesra ), atau pacar rahasia?
2. Apa jadi korban PHP ( Pemberi Harapan Palsu )?
3. Atau, kalah start pas mau nembak gebetan?
Tiga pertanyaan, satu jawaban, dan seribu pernyataan.
Jika lu ngejawab enggak, bersiap-siaplah… Lebih baik, Sedia payung sebelum hujan.
Kalo lu ngejawab pernah, mending siap-siapin aja temen-temen yang bisa lu curhatin.
Gue pernah dan sering jadi tempat curhatan orang. Dalam hal ini, gue mau ngomongin temen gue yang namanya… Sebut saja Firman. Dan, dia pernah ngalamin apa itu dari pertanyaan yang ke tiga.
Pas lagi deket-deketnya mah, sok sombong di depan gue…
“ Woy, gue lagi deket sama cewek donk “.
Mana, udah yakin banget. Sampe, nyebut-nyebut kata tulang rusuk lagi…
“ Liat neh, calon tulang rusuk gue! Cakep kan? “
Saat Detik-detik penembakan…
“ Besok, status gue bakal berubah donk…! “
1-2 Hari berselang…
“ Gimana men? Status lu akhirnya berubah? PJ donk…! “. Tanya gue sama si Firman.
“ iya donk, status gue berubah… Dari Jomblo ke Single “
“ Lah, kok bisa? Bahlul amadh dah! “
“ kalah start “
“ wahahahaha… Ngapa gitu? “
“ Niatnya gue mau nembak dia semalem. Eh, gatau-nya, pas siang-siang udah ada yang nembak dia duluan. “
“ Wahahahaha…” Gue ketawa ngakak selama 10 menit tanpa henti.
“ Sial lu, temen galau. Diketawain lagi “
“ sorry-sorry.. Terus? “
“ Ya, gue diem aja. Bingung mau ngomong apaan, niatnya mau gue ajak jalan. Denger begituan, malah gag jadi “
“ hahaha… katanya, ntu orang tulang rusuk lu “
“ Keledai…! tulang rusuk gue sekarang udah dalam mode *Searching again“
“ Yaudah, mending keluar yuk.. PS kek “
“ Males banget! Niatnya mau ngajakkin jalan tulang rusuk, malah diajaknya sama tulang ekor “
Gue pun males nanggepin omongannya.
***
Gue itu sebenarnya cowok yang paling beruntung di dunia ini. Dikasih idung, lobangnya dua. Dikasih kuping, lobangnya dua. Coba u bayangin kalo idung lu cuma punya satu lobang. Paling gag enak, kalo pas lagi ngupil, pasti bakal engap-engapan dah tuh.
Gue sering dipanggil sama temen-temen gue sih Riki. ( Nama lengkapnya, ntar aja dah ). Gue mahasiswa di bidang komputer. Dan cukup saja perkenalannya. Karna, gue gag ada hubungannya sama sekali dengan Masbulloh. Mungkin beberapa dari temen gue sering bilang, kalo yang jadi bini gue itu nantinya harus siap dengan tekanan-tekanan yang akan datang setiap malam. Kenapa? Karna, gue kalo tidur itu paling gag bisa diem. Goyang sana, goyang sini. Senggol sana, senggol sini. Malah, gue sampe rolling maju-mundur. ( Gag mungkin lah ). Maka dari itu, bagi siapapun calon bini gue, akan lebih baik dari Akper atau Akbid. ( biar bisa ngobatin dirinya sendiri ).
Ada pula sohib gue yang dari orok dan mungkin sampe borokan, barengan mulu. Nama aslinya sih Zakaria, cowok setengah tulen ( Karena, Single selama sepersepuluh abad ). Tapi, dia gag suka kalo dipanggil dengan 5 huruf nama depannya. Makanya, temen gue ini dipanggil Ria.Walaupun namanya agak kecewek-cewekkan, tapi bulu keteknya itu loh. Menjuntai dengan indah di selipan tangannya. (Maklum, olahragawan berkostum lekbong).
***
Perbedaan paling mencolok antara kata Single dan Jomblo. Secara Etiomologis, Single itu terdiri dari dua kata. Yaitu, Sing yaitu, menyanyi. Dan le alias ole (dalam bahasa spanyol) yang artinya, senang atau menang.
Nah, kalo Jomblo… secara Etiomologis, juga terdiri dari dua kata juga. Yaitu, kata Jomdan kata Blo. Jom itu artinya Jomblo. Dan Blo itu artinya Blo’on.
Jadi kesimpulannya… ( Artiin sendiri aja dah ).
Namun, si Ria pernah bilang, “ gue single karna gue pemilih. Nah, lu kan jomblo. Itu karena, lu kagak dipilih “. Jawaban yang paling males gue bahas sebenarnya.
Tapi, selidik punya selidik. Ternyata, kata Single itu lebih melegakan dibanding kata Jomblo. Misalkan, ada sepatu ato baju yang tulisannya “ I am Single Woles “. Dan gue belum pernah liat dimanapun, ada sepatu ato baju yang tulisannya “ Gue Jomblo Ngenes “.
Kata Single juga dipake buat kejuaraan-kejuaraan. Misalnya, bulu tangkis. Kan ada tuh, kalo pebulu tangkis cewek yang maennya sendiri doank. Namanya, Single Cup : Trophy Uber. Gag etis kan kalo namanya diganti jadi, Jomblo Cup : Trophy Uber. Kalo yang yang double kan namanya Sudirman Cup. (kata sumber yang gag bisa dipercaya).
“ Nah, kalo yang Single kagak, Double kagak. Masuknya kemana donk? “
*Ganda Campuran.
****
Suatu kali, gue ketemu temen gue yang belom pernah pacaran dari orok sampe U-23. ( Tebak sendiri dah umurnya ).
“ lu itu jomblo ato single? Apa emang nasib sih? “
“ Yeee, gue itu sendiri. Karna gue emang milih buat begitu? “. Temen gue sok-sok-an ngejawabnya.
“ lu kagak dipilih kali sama cewek inceran lu? “
“ hey hey, gue ngambil S3 kali…”
“ S3…? Hebat…! “
“ iye, S3 = Single Sampe Sah. Hahaha. Lagian, gue kalo pacaran, males di galau-nya doank “
“ yee, jangan sampe galau lah “
“ wah, minta di kasih nasi neh anak! “
“ Nasi? Gue lagi gag laper om “
“ Nasi-hat pea…! Hahaha… sekarang coba lu bayangin dah “
“ Bayangin yah? Eee… “ Gue pun mencoba ngebayangin bentuk Mario Ozawa, Jupe, Depe. ( Loh loh…! )
“ neh, kalo ada cowok yang deket sama cewek, pasti dia bakal. Kenalan – PDKT – Jadian – 1st Anniv – 2nd Anniv - berantem – Putus – Galau. Habis galau, cari cewek lagi, PDKT lagi. Nah, Gitu terus dah tuh, sampe lu nikah. “
“ Iya yah. Terus? “
“ Galau itu, penyakit dan akibat dari Pacaran “
“ Wauw, Ada obatnya gag? Biar gag galau. “
“ Ya, lu jangan sampe pacaran lah, pea “. Noyor pala gue terus kabur.
Pernah pula gue ketemu sama temen SMA gue yang dari awal gue kenal, sampe sekarang. Pacarnya, itu – itu aja. Kalo diitung-itung udah 5 tahun lebih, masa pacarannya. Sampe si Ria ngomong ke dia.
“ Gong, lu pacaran lama. Tapi cewek lu gag bunting-bunting dah. Cewek lu yang gag mau, apa lu-nya yang mandul? “
“ Gue-nya yang gag mau, oon. “ bagong pun membela dirinya.
“ Yaelah, yang baru pacaran 5 bulan aja banyak yang udah bunting. Masa, lu yang udah 5 tahun kagak bunting-bunting juga? “
“ Oon lu “.
Ada juga yang kalah saing sama anak pejabat pas lagi rebutan cewek.
“ Emang yah, Cinta itu bullshit “
“ Yeee, karna lu lagi galau aja makanya ngomong gitu. Coba kalo lu lagi kasmaran? “
“ Cinta itu pembodohan, hal yang gag bagus buat diterapkan sejak dini “
“ Ya ampun, lu sering nonton serial drama di Tv kan? Macam-macam FTV gitu. Judul filmnya aja keren-keren, *Pembantuku, Cinta pertamaku. Backsound-nya pake lagu armada yang judulnya : Cinta itu Buta“
“ Ah, kata siapa cinta itu buta? “
“ Ya, kata yang nyiptain lagunya lah… FTV aja bilang begitu “
“ Cinta itu gag buta, ki “
“ Lah, kok bisa? “
“ Cinta aja bisa ngebedain… Mana Honda Beat, dan mana Honda Jazz? “
“ Aimati… *Tepok Jidat “.
Nah, temen gue yang satu ini lebih aneh lagi. Kalo dijadiin film, mungkin judulnya : Cintaku diantara debet dan kredit.
# Bersambung dulu… ( nyari ide )
