What Is Jomblo "part 2"
***
Ada pertanyaan neh…?
1. Pernah gak, lu jadi kekasih gelap pacarnya temen?
2. Apa jadi korban PHP (Pemberi Harapan Palsu)?
3. Atau, kalah start pas mau nembak gebetan?
Tiga pertanyaan, satu jawaban, dan seribu pernyataan.
Jika lu ngejawab enggak, bersiap-siaplah… Lebih baik, Sedia payung sebelum hujan.
Kalo lu ngejawab pernah, mending siap-siapin aja, kontak temen-temen yang bisa lu curhatin.
Gue pernah dan sering jadi tempat curhatan orang. Dalam hal ini, gue mau ngomongin temen gue yang namanya.. *sensor*. Sebut saja Lolo. Dan, dia pernah ngalamin apa itu dari pertanyaan yang ke tiga.
Pas lagi deket-deketnya mah, sok sombong di depan gue.
“Broo!! Gue lagi deket sama cewek donk!!“.
Mana, udah yakin banget. Sampe, nyebut-nyebut kata tulang rusuk lagi.
“Liat neh, calon tulang rusuk gue! Cakep kan?“ sambil ngasih unjuk poto pesbuknya ke gue.
Malam sebelum penembakan.
“Besok, status gue bakal berubah donk…!“
1-2 Hari berselang…
“Gimana, Lo? Status lu akhirnya berubah? PJ donk…!“. Tanya gue pas maen kerumahnya Lolo, malem-malem.
“Iya donk, status gue berubah… Dari Jomblo ke Single“ Lolo ngejawab dengan bangga.
“Lah, kok bisa? Bahlul amadh dah!“ gue gak yakin sama jawaban Lolo.
“Kalah start“ jelas Lolo singkat.
“Lah, bisa gitu?“ Gue malah gak ngerti maksudnya.
“Niatnya gue mau nembak dia semalem. Eh, gatau-nya, pas siang-siang udah ada yang nembak dia duluan“.
“Hahahahaha” gue pun ketawa ngakak sampe tiga menit.
“Sial lu, gue lagi galau neh. Diketawain lagi“
“Sorry-sorry.. Terus?“ gue mencoba menahan tawa.
“ Ya, gue diem aja. Bingung mau ngomong apaan, niatnya mau gue ajak jalan. Denger begituan, malah kagak jadi“
“Katanya, ntu orang tulang rusuk lu!“ tanya gue, masih sambil nahan tawa.
“ Keledai…! tulang rusuk gue sekarang udah dalam mode Searching again“
“Yaudah, mending cabut yuk.. maen PS kek“
“Males banget! Niatnya mau ngajakkin jalan tulang rusuk, malah diajaknya sama tulang ekor“
Demi ngedengar pernyataan yang ngenges dari seorang penjual tutup botol kecap. Gue pun berniat, gak bakal ngajak Lolo maen keluar.
Sepuluh menit kemudian.
“Kenapa harus gue yang bawa motor sih?” gerutu Lolo pas bawa motor gue.
“Salah sendiri ngeluarin jempol” jawab gue, dibalik punggung Lolo.
“Yang punya motor kan, elu! Kenapa, harus gue yang bawa?”
“Kan tadi gue udah nanya ke lu. Mau, lu yang didepan? Apa, gue yang dibelakang?”
“Apa bedanya, TENYOM!!” Lolo merasa dipermainkan.
“Habis itu, kan lu ngajakkin suit! Fair Play donk!” tegas gue.
“Terserah lu aja dah!” Lolo pun menyerah dan mengibarkan kolor putih. Eh, maksud gue, bendera putih.
Karna, rental PS yang biasa langganan gue sama Lolo lagi rame. Akhirnya, Lolo pun ngajak gue muter-muter kagak jelas. Modus utamanya mah udah jelas. Nyari cabe-cabean yang ngegeletak di jalan. Berhubung, cabe-cabe di daerah rumah gue belon siap panen. Lolo pun ngajakkin maen ke daerah rumah seseorang yang udah berhasil bikin dia galau. Katanya sih, “Siapa tau aja, gue ketemu mantan gebetan gue”.
Gue pun buru-buru ngeralat ucapannya, “Mantan calon gebetan, Lo!!”
Ternyata, di daerah Mantan Calon Gebetannya Lolo, ada perumahan yang lagi dibangun. Otomatis, pasti banyak jalan atau space-space gelap yang belum dipasangi lampu. Naluri keblingeran Lolo pun mengalir deras.
“Run, mampir ke Sarang Setan yuk!!” ajak Lolo.
“Mau ngapain lu ngajak gue ke tempat gelap? Gak mau ah! Gue masih doyan cewek, Lo!!” Dengan kasar, gue menolak ajakan Lolo.
“Pe’a..!! Maksud gue tuh, kita ngegodain pasangan-pasangan yang lagi bikin film biru”. Niat buruk yang harus dihindari oleh Jomblo. (jangan ditiru!!)
“Terserah lu aja dah!”. Kali ini, gue yang ngibarin kolor putih. Eh, bendera putih.
Sesampainya di Sarang Setan (sebutan untuk tempat yang sering dijadikan para muda-mudi membuat film biru). Lolo pun ngeliat target pasangan, yang lagi cekaka-cekiki dipojokan yang gelap-gelap. Gak pake izin atau permisi, tiba-tiba aja si Lolo langsung nyorot ntu pasangan sama lampu motor gue yang lumayan terang. Kontan, tuh pasangan langsung mesem-mesem pura bego. Si cewek buang muka, sambil buka-buka hape. Si cowok juga ikutan megang hape sambil siul-siul.
Kata Lolo, “Lihat neh, Gak sampe 10 menit, tangan tuh cowok, pasti udah gak megang hape lagi“.
Puas ngegodain orang. Gue pun bilang ke Lolo, “Lu gak ngiri kan, sama pasangan-pasangan yang lagi dipojokan itu?“ .
Tiba-tiba si Lolo ngegeser area tempat duduknya. (Posisinya, Lolo yang bawa motor).
“Lu gak punya masalah kelainan kan, run?“ tanya Lolo.
“Kampret..!! Lu kira gue homo!!!“
Udah lebih dari dua jam. Gue dan Lolo muter-muter kagak jelas. Kadang, punya temen yang lagi galau itu emang susah dijinakkin. Apa maunya, harus diikutin. Sensitive-an dan egois gitu dah! Gue mendapatkan sebuah pelajaran berharga dari kisah temen gue ini. Di samping itu, gue pun mempunyai teori yang cukup relevan.
‘Perilaku cowok yang lagi galau itu, berbanding lurus dengan tingkat ke-bego-an si cowok tersebut’
Gak percaya? Coba deh! Lu ngajak temen lu yang lagi galau, buat tanding maen PS. Terus, lu getok kepalanya pake martil. Dijamin..!! Pasti, temen lu bakalan marah. (Ya iyalah).
“Cie.. cie.. Kalah lagi neh ye?” ledek gue pas lagi maen PS sama Lolo. (Sepulangnya dari Sarang Setan).
“Boam, mau kalah atau menang. Gue tetep pake Liverpool” Lolo gak terima.
“Team ayam aja dibanggain!” ledek gue lagi.
“Daripada Milan, pemain tua masih aja di maenin”
“Itu namanya menghormati pemain broo!”
“Milan mah, cocoknya maen di Liga Ti-phone aja!”
“Yee.. Kopi ayam merak”
“Yee.. Orang tua”
Sekilas Info.
Gue adalah seorang Milanista (sebutan untuk pendukung AC Milan). Dan, Lolo adalah seorang Liverpudilan (sebutan untuk pendukung Liverpool). Gue dan Lolo sebenarnya gak terlalu maniak ngedukung bola.
Tapi, lebih cenderung ke tim bolanya. Nah, gue ngatain Liverpool itu tim ayam. Karna, lambangnya itu berbentuk burung merak yang mirip kayak lambang merk kopi. Sedangkan, Lolo ngatain Milan dengan sebutan Tim Panti Jompo. Karna, sebagian besar pemain Milan dihuni oleh pemain yang sudah uzur.
Jadi jangan heran kalo gue sama Lolo sering banget pake jersey tim bola. Yah, minimal sih 3 kali sehari. Sebelum dan sesudah makan. (minum obat kali ah).
Oh, iya. Istilah di sepak bola, juga sering dipake Lolo buat nerjemahin istilah-istilah dalam berpacaran. Sedikit mau gue tulis, istilah-istilah yang sering dipake Lolo.
1. Umpan Terobosan.
- buat jomblo yang tiba-tiba jadian, tanpa ada grasak-grusuk sebelumnya.
2. Umpan Lambung.
- buat jomblo yang jadian sama mantannya temen.
3. Spesialis Tiang.
- buat jomblo yang ngincer gebetannya sejak lama. Tapi gebetan yang diincernya, kagak dapet-dapet.
4. Pemain Cadangan.
- buat jomblo yang jadian sama mantannya temen-temen. (biasanya buat jomblo yang ditolak mulu. Karna kasihan, temennya nge-comblangin dia sama mantan temen-temennya.).
***
Pacaran : cek hape, telfon ngajak jalan.
LDR : cek hape, sms ngajak chattingan.
Jomblo : cek hape, liat download-an 3gp semalem.
Pacaran : Servis motor dibengkel.
LDR : Servis hape di konter.
Jomblo : Servis muka di photoshop.
Pacaran : Cium pipi pacar.
LDR : Cium foto pacar.
Jomblo : Cium tembok kamar.
Ini neh…! Yang bikin gue gak habis pikir. Kayaknya cuma di Indonesia doank, jomblo itu jadi bahan ejekan. Siapa sih, pelopornya? Pengen gua gatak tuh orang, terus teriak di depan mukanya!
“GARA-GARA LU..! POPULASI JOMBLO DI INDONESIA SEMAKIN BERKURANG, TAU..!!“ jeda sebentar, “Lu gak kasian sama gue?”
Ngomongin jomblo emang gak ada habisnya. Ada yang bilang, “Jomblo itu adalah homo yang tertunda”. Malah, semakin menguatkan keinginan jomblo-jomblo untuk melepas kejombloan mereka. #AmpunDah.
Awalnya, gue juga gak demen kata-kata yang begituan. Sampe akhirnya gue dibikinin akun twitter sama Lolo. Di twitter, gue melihat betapa tertindasnya kaum jomblo. Sangat tidak ber-perijombloan. Mereka seringkali dihina-hina oleh orang-orang yang ngaku gak jomblo (padahal mah jomblo juga).
Gue mau tulis sedikit, beberapa compose tweet temen-temen gue, yang menurunkan harkat dan derajat kaum jomblo.
*Edisi Malem Minggu.
Dandan rapi siap ketemuan, terus jalan. Itu, kalo yang pacaran.
Yang jomblo mah tetep jalan sama temen-temennya yang jomblo juga.
@musangclub
*Korban PHP.
Keikhlasan hanya akan membawa anda ke jurang kejombloan.
@sidaadis_
*Jomblo Songong
Cowok yang nge-jomblo lebih dari setahun, adalah homo-homo yang mengaku single.
@anggimaldini
*Khayalan Si Jomblo
Paling enggak tahan, kalo ngeliat wanita yang mirip Fatin X-Faktor.
@enakreshna
Begadang tanpa tujuan itu, adalah ciri khas dari seorang jomblo.
@kukuh_andri
Tuh kan! Betapa tertindasnya kaum jomblo di Indonesia ini. Pas gue lagi jomblo, gue juga sering menjelek-jelekkan jomblo. Yah, itung-itung naikkin harga jual. Banyak kok yang kayak gitu. Terkadang, mereka menjadikan jomblo sebagai kambing hitam atas kekecewaan mereka dalam bercinta. (hihihihi).
Namun, menjadi jomblo juga gak menderita-menderita amat sih! Ada empat keuntungan yang bakal terasa, saat lu menjadi jomblo.
Keuntungan yang pertama. Lu bakal hemat.
Keuntungan yang kedua. Lu bakal lebih hemat.
Keuntungan yang ketiga. Lu bakalan kagak boros.
Keuntungan yang terakhir. Baru dah, lu bakalan lebih bebas.
Tuh, gak parah juga kan jadi jomblo! For Your Information. B.J Habibie aja, memulai karier kesuksesannya. Saat ia menjadi jomblo. Bahkan, tokoh dunia macam: Albert Einstein, Marcopolo, Luis Armstrong, Barrack Obama, dan lain-lain. Mereka juga memulai karier kesuksesan mereka, saat mereka masih jomblo. (kata google sih gitu!). Mungkin saat mereka meraih kesuksesan, pas udah kagak jomblo!
Tapi, yang namanya kesuksesan. Gak bakal bisa diraih, kalo lu gak mau memulainya.
So…
Mulai lah menjomblo..!! (hihihihi).
