What Is Jomblo "part 1"
Ini adalah sebuah karya anak bangsa yang menguak kisah-kisah seputar single dan sekitarnya. Dengan tulisan-tulisan yang akurat tapi gak penting, dan yang penting tapi gak akurat. Hehehe.
Nah, sebelum mulai. Ada baiknya gue memperkenalkan diri dulu. Nama gue, Anggi. Namun, sering dipanggil Kirun sama temen-temen gue.
Kenapa gue bisa dipanggil Kirun? Gue juga gak tau kenapa bisa dipanggil begitu? Entah apa yang ada di dalam pikiran mereka. Sehingga, mereka berani-beranian manggil gue begitu.
Wallahu alam.
Gue termasuk orang yang sangat pengen dikenal. Tapi, kagak pengen terkenal. Oleh karena itu, kalaupun suatu hari ada yang nawarin gue jadi artis. Gue bakal tegas, menerimanya dengan senang hati. (Jadi artis bro! kapan lagi coba?)
Yah, biarpun begitu. Biar waktu aja yang menentukan. Kalo gue yang nentuin mah, dari masih jadi orok. Gue udah minta jadi artis. Hehehe.
Itu hanya sekelumit, tentang gue. Sisanya, biar orang lain yang menilai. Gue ini sebenarnya orang yang kayak gimana?
So..!
Silakan menikmati.
WHAT IS “JOMBLO”?
Ngebahas soal jomblo itu emang seru dan gak ada habisnya. Hampir setiap pertemuan. Gue dan temen gue, yang namanya Lolo. Pasti ngejelek-jelekkin jomblo.
(For Your Information: Lolo adalah seonggok pria yang ngaku gak homo, tapi sukanya sama cowok).
Kasian yah..! Udah gak punya pacar, dijelek-jelekkin pula..!
Karna penasaran yang sangat-sangat. Gue pun rela menempuh jarak ribuan sentimeter untuk pergi kerumah Lolo (pakar jomblo ternama di keluarganya).
“Adis..! Adis..! Maen yuk!” teriak gue pas sampe depan rumahnya.
“Dari suara-suaranya, kayaknya ada bisikan halus yang manggil gue deh!” kedenger suara dari dalam rumah Lolo.
“WOY, NYAMUK..!! KELUAR LU..!!” teriak gue diluar rumahnya sambil goyang Caesar (Ngapain coba?).
Tak lama, sesosok makhluk setengah hidup pun. Keluar dari balik pintu.
“Eh, ada tenyom!! Maaf bang!!” Sapa Lolo sambil mengatup kedua tangannya seraya meminta maaf .
“Emang gue, pengamen apa?”
“Hahahaha” Lolo ketawa ngakak, “Sorry run! Habis, lu mirip sih!”
“KADAL..!!” Neh anak emang ngenges banget dah, ”Bay the way, tadi lu bilang tenyom, yak? Apaan tuh?”
“Bacanya dibalik!! RIKI HARUN!!” Lolo ngeberatin suaranya di akhir kalimat.
Gue pun berpikir dan gue sadar akan maksudnya, “Kampret..!! Baru ketemu aja udah bikin kesel”
Setelah puas cipika-cipiki (Yang ini gue bohong dan gak pernah gue lakuin). Lolo pun nyuruh gue duduk diteras rumahnya.
“Ehem..! Aus neh! Asem pula” Kode etik tamu kalo mau minta aer sama rokok.
“Iye!! Gue paham maksud lu, tenyom!” Lolo pun beranjak pergi ke warung disebelah rumahnya.
“Gak usah, Lo!!! Gak usah ragu-ragu, maksud gue!”
“Bawel..!! Dompet gue mah, tertutup buat tamu kayak lu”
Pas lagi asik-asiknya maen sama jari dan idung, Lolo ngagetin gue dari belakang. Sia-sia deh, perjuangan jari gue. (gagal ngupil maksudnya). Kali ini, Lolo datang tidak dengan tangan hampa. Sebungkus rokok dan sebotol teh Pucuk pun terselip di jari jemarinya. (saik yak, bahasa gue!!)
Lolo pun duduk di sebelah gue, terus nanya. Ada maksud apakah, gue bertandang kerumahnya? Gue bilang aja, kalo gue ini penasaran sama spesies yang bernama jomblo.
“What is Jomblo?” tanya gue sembari nyalain rokok.
“Jomblo is… Gak punya pacar“ jawab Lolo dengan bahasa inggris pas-pasan.
“ Emang ngapa kalo gak punya pacar?“ kali ini, gua nanya gak pake bahasa inggris (bahas inggris gue juga pas-pasan broo! Hehehe).
“Ya, gak papa sih… Cuma artinya, lu itu emang kagak laku“ jawab Lolo simple.
“Macem, gue barang dagangan? Emang, dengan gue punya pacar. Dia bisa ngejamin masa depan gue?“ gue malah terprovokasi ngedenger jawaban Lolo.
“Seenggaknya, ada yang ngemotivasi lu“ gantian si Lolo, yang nyalain rokok.
“Yakin..! Bukannya cuma buat nafsu doank? Emang, temen sama orangtua, masih kurang ngasih motivasinya?“
“Bego..! dimana-mana, cowok kalo udah disuruh sama cewek mah nurut aja!“
“Maksudnya?“
“Misalkan, *Beb, nanti malem jalan yah! Nah, si cowok mah udah girang, mikirin lokasi mana yang cocok buat dijadiin saksi bisu.“
“Lah itu kan jatohnya ke nafsu, bahlul“ gue toyor aja palanya Lolo.
“Yee..! tenyom!!” Lolo bales noyor gue, “dengerin dulu!”.
“Iye, nyamuk!” gue ngangguk setuju.
“Nah, pas siangnya si cowok males kuliah. Terus ceweknya bilang begini, *Beb, kalo kamu gak kuliah, nanti malam gak jadi jalan neh.“
“Pinter..! Pinter..! pinter-pinter ngebohong dah tuh cowok!“
“Yang penting, itu motivasi kan?”
“Terserah monyet aja dah!”
“Kampret..!! Sekarang gue tanya balik neh! Ujian terberat mahasiswa itu, apa?“
“Skripsi“
“Salah..!!“
“Dosen Penguji“
“Salah..!!“
“Terus apa donk?“ Akhirnya, gue malah penasaaran.
“Ujian terberat buat mahasiswa itu… Bangun pagi“ jawab Lolo sok cool.
“Pe’a…! itu mah, lu-nya aja yang tukang tidur“
“Run..! kalo ada yang pergi, pasti bakal ada yang datang” kata Lolo kembali ke topik.
“Iya, tapi kapan datengnya?“ gue ikutin aja, arah omongin Lolo.
“Ya sabar aja, kalo gak setahun lagi, ya dua tahun lagi. Kalo udah dua tahun, ya tunggu aja sampe tahun ke tiga. Hahahaha “. Lolo ketawa geli.
“Lah, emang gak bisa di cepetin?” pancing gue.
“Ye, gue aja lagi telajang. Masa, lu minta sama yang telajang juga!“
(Dalam KBBIO *Kamus Bergaul Bersama Istri Orang. Telajang itu mengandung arti, tengah melajang)
“Kalo gue minta sama yang udah punya, ntar gue disangka mau nikung bahlul.“
“Cari aja sih! Di Pesbuk ato twiter kan banyak tuh, yang ngaku-ngaku single!“
“Ogah, gue gak mau kayak lu. Jadi korban P-3 (dibaca: Petiga)“
“P-3? (dibacanya tetep: Petiga)“ Lolo heran.
“Iye, Penerima Poto Palsu!!“ gue ketawa ngakak.
“Kampret…! !“
***
Nasib orang single ( inget! SINGLE… bukan jomblo ) emang paling nyesek dibanding yang udah gak single.
Kenapa gue, menggarisbawahi kata single daripada kata jomblo?
Hal itu dikarenakan, manusia lebih cenderung memakai kata Single daripada kata Jomblo untuk mengidentifikasi dirinya sendiri. Nah, sebagai makhluk yang mempunyai harga diri. Baik singlewan maupun singlewati, pasti memasang tarif diatas rata-rata. Untuk mendapatkan pembeli, yang diatas rata-rata juga.
Disebutkan juga dalam KBBIO (Kamus Bergaul Bersama Istri Orang). Bahwa harga jual seorang jomblo, tak lebih rendah dibandingkan harga jual sebuah hape Esia Hidayah. Huhuhu.
Bahkan, Lolo pernah mengibaratkan. Jomblo itu kayak zombie atau mayat idup. Kenapa dia bisa bilang begitu? Karna, menurut Lolo, mereka kalo jalan. Tangannya, pasti ada didepan dada. Terus, jari-jarinya lemes jatoh kebawah. (ini mah, efek kurang makan!)
Lolo juga bilang ke gue, bahwa kebanyakan jomblo itu ngerasa hidupnya kaya orang mati. Jadi, kalo mereka keluar dan mau ngelakuin aktivitas sehari-hari. Muka mereka bakal keliatan aneh banget. Matanya lebam warna biru ke ungu unguan, akibat semaleman meletototin Timeline Mantan. Rambutnya belah tengah. Yang kanan, kelimis. Yang kiri, grepes. Terus bibir pecah pecah, kaya piring warteg. Badan sering Pegel Linu, Asam Urat, Diabetes, Kencing Batu, Darah Tinggi, Raja Singa, Ambeien, Bengek-bengek, Rabies (Eh..! yang terakhir, nama penyakit anjing gila deh!).
Kembali ke topik.
Kalo lagi weekend neh. Yang gak single pasti jalan-jalan sama pasangannya. Pasang poto paling kece di account twitter ato pesbuk. Terus, update deh… “Long Weekend… With pacar“.
Nah, kalo yang single alias jomblo? Yang udah-udah sih, pasti buka-buka kontak hape, ngubungin ke banyak orang, nyari - nyari kegiatan yang enggak jelas.
Nah, yang enggak jelas itu! Kayak, pake celana kolornya diluar. Masak aer sampe gosong. Atau yang paling brutal. Nembak cewek didepan suaminya. (Nah loh..!)
Nah, kalo udah kagak nemu orang yang lagi apes buat nemenin lu weekend. Yaudah, palingan ngobrol doank sama tembok. Pasang poto yang isinya tulisan-tulisan gak jelas di profil. (berharap ada yang bilang “wah” gitu!) Terus update deh, “Long Weekend = Long Crying“.
Sering juga, gue buka-buka situs dunia maya. Yang gue heran! Ada yang udah pala dua, masih aja namanya di aneh-anehin. Ada yang namanya, Ittha Cellalu Cayaaang Qamuh Celllamaanya. ( gue kira celananya ). Ada juga yang pake gambar / emoticon aneh-aneh. Misalnya Ittha Cuttte *terus ada gambar rumah, hati, bunga, sepatu, kulkas, silet, paku payung.
Pada gak malu apa? Mending kalo orangnya cakep. (Note: Yang merasa cakep, tolong jangan tersinggung). Emang..! nama gue juga dulu kayak gitu. Yah, itu juga karna gue ngerasa cakep! Hahaha.
‘Raden Mas Anggi Suwardi Suryaningrat’, keren kan nama pesbuk gue dulu! Emang sih, rada-rada alay (Dikittt). Tapi, gue anggap wajar. Karna pada saat itu, emang lagi masa-masanya manusia sebelum menjadi dewasa.
Hehm..! Kalo kata seorang komedian, “Skema Perkembangan Manusia di Indonesia itu, Bayi – Balita – Anak anak – Remaja – Allay – Dewasa“.
Nah gue mikir, “Berarti, kalo yang namanya di aneh-anehin, belum dewasa donk?“
Oh iya, menurut buku yang gue baca. (buku stensil-an). Ada perbedaan mendasar antara Single dan Jomblo. Secara Etiomologis, Single itu terdiri dari dua kata. Sing artinya sedang (dalam bahasa jawa). Le alias ole (dalam bahasa spanyol) yang artinya, senang atau menang.
Nah, bagaimana dengan jomblo?
Secara Etiomologis, jomblo juga terdiri dari dua kata. Yaitu, kata jom dan kata blo. Jom itu artinya Jomblo. Dan blo itu artinya Blo’on.
Jadi kesimpulannya… (Artiin sendiri aja dah).
Namun, Lolo pernah bilang, “gue single karna gue pemilih. Nah, lu kan jomblo. Itu karena, lu kagak dipilih“. Jawaban yang paling males gue bahas sebenarnya.
Tapi, selidik punya selidik. Ternyata, kata single itu lebih melegakan dibanding kata jomblo. Misalkan, ada sepatu atau baju yang tulisannya, “I am Single Woles“. Namun, gue belum pernah liat dimanapun. Ada sepatu atau baju yang tulisannya, “Gue Jomblo Ngenes“.
Semakin gue menyelidiki, ada sebuah masalah yang sangat menyayat lubang kuping kita. Misalkan, pada saat naek busway (untuk yang belon naek, buruan naek dah).
Coba deh lu liat tiketnya, pasti ada tulisan “Single Trip [Enter] Rp.3500,-“
Andaikata, pengurus TransJakarta busway mengganti kata “Single Trip” menjadi kata “Jomblo Trip”. Pastinya jomblo-jomblo di Jakarta bakal unjuk rasa gede-gedean di depan Kantor Urusan Agama (apa urusannya sama KUA coba?). Mereka bakal menuntut keberatan. Karna menurut mereka, sekalinya putus terus jomblo. Mereka diwajibkan membayar Rp.3500. This an amazing of law. Bayi yang baru lahir aja, udah harus diwajibin bayar Rp.3500, atas kejomblo-an mereka di muka bumi ini.
Edan.
Nah, kata Single juga dipake buat kejuaraan-kejuaraan. Misalnya, bulu tangkis.
Kan ada tuh, kalo pebulu tangkis cewek yang maennya sendiri doank. (kasian amat, gak punya temen maen!).
Kejuaraan bulu tangkis ini, diberi nama oleh PBSI. Single Cup : Trophy Uber. Gak etis kan kalo namanya diganti jadi, Jomblo Cup : Trophy Uber. (Malah, jadi kayak nama sebuah kejuaraan yang memberikan apresiasi untuk jomblo-jomblo yang berjasa dalam mempertahankan kejombloan mereka).
Aneh.
Kalo yang double kan namanya Trophy Sudirman Cup. (kata sumber yg gak bisa dipercaya: Lolo).
“Nah, kalo yang Single kagak! Double kagak! Masuknya kemana donk, lo?“ tanya gue ke Lolo.
“Ganda Campuran”
“*?%!#”
***
Gue itu sebenarnya cowok yang paling beruntung di dunia ini. Dikasih idung, lobangnya dua. Dikasih kuping, lobangnya dua. Coba deh lu bayangin kalo idung lu cuma punya satu lobang. Pasti paling gak enak, kalo pas lagi ngupil. (ketutup broo..!)
Gue sering dipanggil Kirun, sama temen-temen gue. Padahal nama gua Anggi loh! Emang sih agak kecewek-cewekan. Gue aja sampe khawatir kalo gue bakal ngondek pas gede nanti. Untung aja, hal itu gak terjadi.
Nah, sebelum pada penasaran sama gue. Gue mau ngasih tau sesuatu. Jikalau ada selebaran sedot WC yang nempel di tiang listrik, gua mohon jangan tulis nama gue sebagai Contact personnya. Karena gue pernah punya pengalaman buruk waktu hampir di comblangin sama tukang sedot WC.
Oke.. Nama lengkap gue adalah Anggi Wisnu Setiawan. Pria tulen kelahiran Jakarta yang mukanya beda tipis sama Vino G. Bastian. Bukannya gue sombong. Tapi kata bokap, waktu gue masih di kandungan. Nyokap gue sering ngidam yang aneh-aneh. Minta perutnya dibelai sama Roy Marten lah, maunya ngobrol sama orang yang cakep-cakep lah. Menurut mitos sih, biar anaknya juga ikut-ikutan cakep. Eh.. pas lagi mau lahiran, nyokap malah ditolongin sama tukang tahu gejrot. Alhasil, gue pun lahir dengan kondisi yang tak sesuai dengan kriteria nyokap.
Tragis.
Tapi, gue pernah dikasih tau sama bokap. Kalo nama Anggi itu artinya raden, dalam bahasa jawa kuno. Nah, kalo Wisnu. Kan nama dewa penyayang dalam agama hindu. Sedangkan Setiawan itu artinya setia kawan. Demi ngedenger kabar baik tersebut, idung gue pun langsung memanjang sampe 20 meter.
Eh..! Tiba-tiba aja nyokap dateng, terus ngasih tau gue.
“Nggi, nama kamu itu sebenarnya nama penyanyi dangdut yang nolak bapak”
Gubrak..!
Gue mendadak pingsan.
Kirun. Biar agak kerenan dikit, gua nulisnya sih Q-run. Kata nyokap, dulunya gue mirip artis pelawak yang namanya Kirun gitu. Namun kata Lolo, Kirun itu singkatan dari Riki Harun. Gue malah curiga pas tuh anak ngomong begitu. What ever lah. Apapun sebutan buat gue, minumnya tetep teh botol Sosro. Hihihi.
Gue juga mahasiswa di bidang komputer. Dan cukup saja perkenalannya. Karna, gue gak ada hubungannya sama sekali dengan Masbulloh (masalah buat loh!). Mungkin beberapa dari temen gue sering bilang, kalo yang jadi bini gue itu nantinya harus siap dengan tekanan-tekanan yang akan datang setiap malam. Kenapa? Karna, gue kalo tidur itu paling gak bisa diem. Goyang sana, goyang sini. Senggol sana, senggol sini. Malah, gue sampe rolling maju-mundur. (Gak mungkin lah). Maka dari itu, bagi siapapun calon bini gue, akan lebih baik dari Akper atau Akbid. (biar bisa ngobatin dirinya sendiri. #this is not code).
Ada pula sohib gue yang dari orok dan mungkin sampe kita berdua borokan, barengan mulu. Nama aslinya sih Adis, cowok pekerja setengah tulen (Karena single, eh jomblo, selama sepersepuluh abad). Tapi, malah sering dipanggil Lolo.
Kenapa eh kenapa? Seinget gue sih, Lolo itu nama panggilan buat penyerang Persija yang kulitnya item. Tapi gue lupa, musim keberapanya. Naing Lolo atau sapaaa, gitu! Nah, selidik punya selidik. Kata “Lolo” itu juga ada di istilah orang Batak. Kata temen gue yang orang Batak sih, Lolo itu artinya “Bego”.
Nah, udah kebayang kan, gimana spesifikasi bentuk dari spesies Loloius Erectus.
